Un peu d'humour bordel!!

Un avocat à un médecin légiste lors d'un interrogatoire (fait véridique!!)

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez vous vérifé le pouls?
R: Non
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
R: Non
Q: Alors, il est possible que le patien ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie?
R: Non
Q: Comment pouvez vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'excercer le métier d'avocat quelque part...

Je l'a connaissait, elle est énorme

Il est tard ce soir donc j'ai la flemme de poster une blague à deux francs

comme y a jamais d'heure pour poster une blague a 2francs 6 sous, en voila une autre

C'est un doc qui s'installe dans un petit vilage dAfrique, il ouvre son cabinet et embauche un jeune noir pour faire l'accueil.

Lors de l'ouverture du cabinet, le doc dis au jeune:
-bon tout boulot et de faire entrer les gens et de les faires patienter le temps que leurs tour viennent.
Le jeune répond, ok pas de problème compté sur moi pat'on

Le doc va donc dans son bureau, revient 30 minutes après et ne voit personne. Il demande alors au jeune comment ça se fait qu'il y est personne, personne n'est venu?

-Si trois personnes, répond le jeune.
-Ben alors on elles sont?
-ben la 1ère, elle avait mal au ventre, alors je lui ai donné un alcasetzer et comme ça allait mieux, elle est repartie
- je savais pas que tu avais des bases en médecines, c'est bien tu m'étonne. Et la 2ème?
-la deuxieme, elle avait mal à la tête, alors je lui ai donné une aspirine, et comme ça allait mieux elle est repartie.
- Et ben j'ai bien fait de t'embaucher, dis le médecin ébahi. et la 3ème?
- La 3ème personne était une femme, elle est rentrée, c'est désabillée completement, s'en allongé sur le bureau les jambes grandes ouvertes en disant que ça faisant 3 ans qu'elle avait pas vu un homme.
- Qu'est ce que tu as fait alors?
- Ben je lui ai mis du collyre.

je pense que là je vais passer pour un débile mais qu'es-ce que le collyre ??

Google est ton ami mon grand

d'accord tin betsy tu te lache là ^^ c vrais ke kan on connais le mot ta blague devien drole :p XD aaahhhh

Sinon c pendant une nuit de noce, ta la femme qui dit a son mari :
"chéri ! chéri ! tu m'aime, tu m'aime, tu....m'ai.....me ?"
et le mari dit
"A ton avis ?? tu crois que je fait des pompes depuis tout a l"heure ??!!!"

Lol facile tout ça

Bon allé moi c'est pas une blague mais je vais vous faire part d'un extrait d'un site qui s'appelle VDM je crois (pour Vie De Merde). Sur ce dernier des gens vont poster leur dernière histoire qui leur fait dire que leur vie.....et ben.....c'est de la merde

En voilà une simple, surement connue, mais tellement bien :

«Aujourd’hui, et après une longue série d’examens, je viens d’apprendre
que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je
pense que je vais avoir des questions à lui poser... »

Pauvre de lui

Je viens également de retomber sur celle là......elle est tellement bonne

«Aujourd’hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je
m’appelle Sandy… Je suis un homme... »

Je te plains ma grande...... mon grand pardon

Je vais employer des mots simple pour celle-ci, comme ça tout le monde comprendra..

Et Any, tes blagues, bonnes mais archi connu...



C'est un mec qui veut faire un baptème de l'air, il va voir un pilote en lui expliquant qu'il veut faire un baptême de l'air mais avec le plus de sensation, il veut avoir peur.

Le pilote se dit alors, qu'il va s'en donné à coeur joie, que le mec va en avoir pour son fric et qu'il ne fera pas le malin longtemps.

Ils montent donc dans l'avion, le pilote le met en route et avance en prenant de la vitesse, avance, avance, avance jusqu'à la lisère de la forêt et décolle à la dernière minute en frôlant la cime des arbes. A ce moment là il entend le mec dire:

- ça je m'y attendais.

Le pilote se dit, un dur à cuire... attend de voir mon bonhomme. Alors il monte le plus haut possible et descend d'un seul coup en piqué, et redresse à la dernière seconde, la poussière du sol s'envole à leur passage. Le mec derrière dis:

-ça je m'y attendais

Le pilote se dit alors, il est vraiment dur a impressionner celui là. Alors il tente un dernier truc. Il fait le plus grand looping possible, et la derrière lui, il entend le mec dire

-ça je m'y attendais pas

Enfin ce dit le pilote, il va donc de poser. Une fois à terre, il dit au mec, vous avez le coeur bien accroché, j'ai eu du mal a vous faire peur, nous n'arrêtiez pas de dire que vous vous y attendiez.

-C'est pas ça du tout dis le mec, lorsque vous avez décollé à la dernière minute face aux arbres, j'ai tellement eu la fousse, que je me suis pissé dessus, mais ça je pensais bien que ça allais m'arriver. Puis quand vous avez fait semblant de vous écraser, j'ai tellement eu peur que je me suis chier dessus. Mais ça aussi je pensais que ça allais m'arriver, mais quand vous avez fais le looping et que tout m'es remonté par le col, ben ça

je m'y attendais pas...

Dégeulasse

En même temps c'est pas des blagues que j'ai écrit....et ça je l'ai dit ^^

Tiens une blague :

"C'est un homme qui rentre dans un café......
Et plouf"

mdr

Parce qu'on s'en lasse pas...

Un homme appelle sa femme et lui demande:
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, s'il te plait, me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu ?».

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris ?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ?»

Vous allez adorer la réponse mesdames...



Et sa femme de lui répondre,




Je l'ai mis...







il est dans ton coffre de pêche...

Enorme

Bon ben moi là j'ai pas la motiv d'en mettre une donc j'attends le prochain ou la prochaine courageuse

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais réparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas...

Pas mal du tout

Bon je viens de recevoir celle là par mail aujourd'hui je vous en fait donc part. Elle est longue alors préparé vous.....mais tellement vraie


"Un type meurt sur la frontière franco suisse, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit:

- Bon votre vie sur terre, pas terrible , quelques adultères, pas souvent
la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais
comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la
frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer suisse et l'enfer
français.

- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ?

- Et bien l'enfer suisse, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil !

- Et l'enfer français ?

- Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des
bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez
toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je
prendrais l'enfer français...

- Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

- Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne
trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin..."

Ne soyons pas chauvins pour une fois

pas mal du tout, et tellement vrai tu as raison...

Je vois que je suis la seule courageuse......

Ben comme j'en ai beaucoup (du courage), je vais en rajouter une tiens.....


Laquelle épouser?

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5000 à chacune et a dit:
- Dépensez comme vous voulez.

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur,à l'institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur
CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.

Alors l'homme réfléchit,
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réfléchit..
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit..
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réfléchit...
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réfléchit.
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réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup...)
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit..
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réfléchit....
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...(les hommes réfléchissent vraiment beaucoup.)
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit...
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réfléchit....
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... réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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réfléchit...
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réfléchit..
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réfléchit...
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Et il épouse celle qui a les plus gros seins.
Parce qu'un homme réfléchit beaucoup... mais finit toujours par faire la même connerie !

c'est marrant j'ai reçue la même par mail hier

ah? tu connais mon beau-frère alors? C'est lui qui me l'a envoyé celle là...Le monde est petit...mdr

Hihihi je la connaissais mais elle me fera topujours bien marrer. Bon allez, moi aussi, je me lance. Mais comme je suis très nulle pr raconter les blagues, j'ai piqué qqes trucs dans ma boite à mail. Peut etre que vs l'avez reçu ou pt etre que ce mail est resté dans les frontières belges (on peut tjs rêver)
.....Je précise, ce sont des faits réels totalement incohérents!

Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)



Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)



Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
Courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
se marier.


A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
( Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)



L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

tout ceci n'avait pas franchi les limites de la frontières belges...du moins pour ma part, très bon début Xilo, c'est bien continu, en progression (mdr....on dirai une maitresse d'école^^)

30 ASTUCES POUR SAVOIR SI VOUS ETES BOURRE
1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?
21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 : le verre s'obstine à rater votre bouche
23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <>
27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).

Pourquoi certaines de ces astuces ont un étrange goût de vécu dans ma bouche?

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.

L'un dit à l'autre :

- T'es une fille ou un garçon ?

- Je suis une petite fille... et toi ?

- Moi, je ne sais pas...

- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !

Il baisse son drap

- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :

- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!

j'adore^^